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cream 's NOTE

ゆっくり前へ进む,走ったりはしない,ゆっくりと……

 
 
 
 
 

日志

 
 

  

2010-05-01 17:42:17|  分类: essay |  标签: |举报 |字号 订阅

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最近好害怕……

而且还不能说出来,怕说出来了就说是懦弱。真的不是懦弱,真的是害怕。而且每一次想到,我心里就一阵一阵的恐慌,眼泪就会不由自主的往下掉,不分场合地点。

我真很会装啊,我在任何场合都可以把眼泪抹掉。

世界上真的有神吗?奶奶跟我说的时候,我是不相信的。她说去了我们家附近同一个家属区的老人那里,带去了爷爷的八字,那个老人说,就是今年的农历三月。当然,家里也是不信的,然后就去了以前老邻居很信奉的一家,结果是同样的,说是今年三月。

我拿着电话听第一遍的时候,只是说世上很多事是不可信的,听了第二遍的时候,我强做欢笑,挂了电话。

其实去那些地方有什么用呢,给自己安慰,有用吗,很多事情我们自己就能够感受能够体会能够看到,可是总是不相信自己。一遍一遍地去证实,我们是在干什么。

我常常一个人坐在房间里,结果就流泪,有时安静,有时会发出很大的动静。克制不住,就像我不是我一样。

今年哭得最惨的一次,还真的是没有什么来由的,就是在家里,上网,突然发现妹妹已经怀孕了,在准备订婚的事。而我是那么地后知后觉。顺手就打电话找我妈问了一下情况。我妈说也得恭喜我,做姨妈的感觉不错吧。我开始还是兴奋的。最后,身体就不是很舒服,我想到了一个新的生命,我想到了爷爷。天还没有黑,我很冷静地把被子打开,钻进被窝里,蒙着头睡觉,一直一直没有睡着,躺了有两个小时左右吧,我就开始流泪。我是偏着睡的,结果枕头啊被子啊全湿了,我不停地用睡衣去噌,可是就很多很多不停的像水龙头似的,根本袖子就是无能为力的,我一边顾忌着我的枕头被子睡衣,一边哭得稀里哗啦。

就这样,起床的时候天正式黑了。我洗脸。

 

怕的感觉就这样跟着我,甩不掉。

我小时候跟爸妈的时间少,基本是养在爷爷奶奶家里,后来家里来过弟弟。有过一段不愉快。而爷爷在那个时候,有偷偷地对我好,把好吃的藏起来,藏很久很久,等着我回来给我吃。我鞋子坏了,爷爷会戴着眼镜去阳台上就着阳光细细地补。

我小时候那是更有甚的,就像吃饭吧,我必定骑着我的小自行车狂跑,而爷爷就在后面端着碗追着,而且一句怨言也没有。我以前不明白什么是娇生惯养那种,现在想想,就是讲的我这种人。那时候我没有自己穿过衣服,叠过被子,吃过饭。

比如出去买个米,那时候买米得去固定地点。家里有推米的小车,我就坐那车里,爷爷买了米,米放车里,我再坐在米上面,爷爷气喘吁吁地再推回来。想想,多重的米啊,一家几口人半月的大米,加上我,七十多的爷爷就那样推着,还很开心。车上坐的就是他的宝贝一样。这个,我是到很久以后才领悟。

 

过年完,我要走的时候,我抱着爷爷,看了很久很久,我怕,真的怕。每年过年都是,我会看很久很久……。今年没有去年看的时间长,我回头也没有那么频繁,我听到消息时,我就一个想法,后悔。

爷爷比我大整整七十岁,不管我多大,对于他,我是多么小的一个孙女啊。

我想回家。

过年,爷爷就是个孩子,他会说不吃饭,于是我们就哄,说今天的菜真好吃啊,不能错过哦,有很嫩很香的肉呢。晚上,还很早就闹着要睡觉,一遍遍地叫我们抱他去床上,我们就敷衍,说天都没黑,坐会儿吧,再坐半小时,一定去睡。如果给他讲故事,会很开心地笑,抱着,也会很温暖。可是,其实已经看不清楚,听不清楚,一句话,要很大声地喊,还要一个字一个字的,并且重复很多遍。有时候,还会很不舒服地痛。我紧张地在旁边,什么忙也帮不上。

买好吃的糖果,爷爷会说,嗯,很甜。

 

前段时间给家打电话,没通,我顿时就傻了,手忙脚乱地联系爸妈,都说没事。我吓得眼泪都出来了。

我胆子很小的,就跟爷爷一样。有时候见爷爷一个人坐在阳台,我在他眼前晃很久,再去拍他,他还是会吓一跳。

我等着妹妹的孩子,虽然跟我的关系,我知道,我是个存在感不强的人,所以跟我关系不会很大。可是同时,我也在煎熬着,我在不由自主地悲伤。

时间就是这么过来的,一年一年,一代一代。

如果有那么一天,我想象不出来,我会怎样,而三月底了,我坚强地像一棵树。

 

 

 

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