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cream 's NOTE

ゆっくり前へ进む,走ったりはしない,ゆっくりと……

 
 
 
 
 

日志

 
 

思念成殇  

2010-06-29 14:59:55|  分类: essay |  标签: |举报 |字号 订阅

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我什么也写不出来。

在家写日记,写了一页,满满的,然后撕掉。再写了一页,还是撕掉。

一边写,眼泪一边大滴大滴地流下来。

而在马路上,我拿着手机就开始流泪,路上的人好奇地看着我。

我不能在路上丢脸啊,于是我开始跑了,大步大步的跑,脑袋里什么也没有想。回来在楼梯口,我哆哆嗦嗦地拿纸巾,拿不出来,手就一直抖一直抖,我边翻包边着急,我很镇定啊,可是我为什么拿不出纸巾来呢,我要纸巾啊,我的眼睛好痛,我还带着隐形眼镜,我要回家摘了它,我的纸巾,我的手一直在抖。

于是我只好去艳那里要纸巾,我慢慢地敲她的门,她一开门,我就觉得纸巾什么的都不重要了,纸巾,我刚刚为什么一直要。我现在什么都想不到了,感到嗓子很痛,就是哭,我坐下来,捂着脸,我的手,感觉全湿了。

我的声音不是我的,我的眼泪也不是我的。我什么也看不见,好了,我不在马路上了,哭吧哭吧,感觉眼泪像是侵袭过来的一阵一阵海水似的,把我淹没了。全身都很痛,肩膀,后背,双手,双腿,好痛啊。可是我动不了,就一直那样痛着,钻得心里,痛得不是我自己了。

我好痛啊。为什么会这样痛。

等我慢慢镇定下来,才自己一个人上楼,回家。

进门,我准备脱衣服,我先把身上背的包放下来,然后对着镜子,发现又在流泪了。于是就没有忍住,哭出声音来。我一边大哭,一边继续脱衣服,换睡衣,烧水的时候,就抱着腿,坐在地上,看着水壶,大声大声地哭,哽咽着自己也听不清楚的声音。外面天渐渐地黑了,等水热了,开始打雷闪电,也不害怕,我把自己泡热水里慢慢洗,不顾外面的暴雨,然后出来,慢慢擦干身体。

干净下来,我打开风扇,黑暗里,坐在椅子上,抱着腿,没有开灯。就一直一直哭,哭得掏心掏肺的那种。打开mp3,放“思念成殇”。整个房间都是黑的,感觉天昏地暗,铺天盖地的委屈。


一个月前我给家里打电话,电话没有通,我当时就有预感的。

爷爷大我七十岁,陪了我整整二十三年,也疼了我二十几年。我离开家没有一起住有四年。爷爷说,在家很想我。我和爷爷在一起的时候,喜欢抱着他,坐在他的腿上,亲他的脸。爷爷说我和他很亲近,最喜欢的孙女就是我。

而他最喜欢最喜欢的孙女没有陪他到最后。

爷爷说,为什么其他孙子不像我一样,和他说话,和他亲近。我们说话的时候,爷爷会摸着我的手,习惯了,只要我把手放在他的手心,他就会说,哦,是菁。过年在家的时候,我给爷爷洗脸,喂饭,买零食,洗脚,掏耳朵,接尿盆,穿衣服。我都觉得很幸福。我会想起小时候,爷爷就是这样带着他的小孙女,哄着我,边给我饶背边扇让我午睡。

爷爷,我以后再也不可能坐在你的腿上,然后看你用宠爱的眼神看着我。

我这样哭到了不知几点,感觉自己有安静下来。于是上网,也不想说话,只是想让自己平静。后来跟小傅聊起了爷爷,突然没有忍住,在电脑前又开始大哭,我捂着脸,不自觉地哭出声音来,一边打字一边流泪,聊到了十一点多。然后躺在了床上,就这样哭了一夜。

我已经失去你了,以后是永远心痛的缺席。

如果有下辈子,我们换过来,换我来像你爱我一样爱你。

爷爷其实已经听不见看不见了,小傅说,“这也许是爷爷的解脱,他在另外一个地方能看到你、听到你。”突然又开始流泪。

爷爷在家喜欢翻阅日历,一页一页地翻,记着时间,爷爷的日历好几本都是我买的,想着我买的东西爷爷会用上一年,很开心。不知道爷爷天天翻日历是在等什么。

以后,再也没有人翻着我买的日历,一页一页,直到翻完。

我怀抱所有回忆和感激,在悲伤来临时,独自哭泣,独自想你。


四月二十六日九点三十八分,农历三月十三。

 

 

 

 

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